Home
Што ке добиеш ако вкрстиш плавуша и полицаец?
Јелена Карлеуша
Татко прасува син:сине сто ке бидес кога ке пораснес.А,синот одговара:кога ке пораснам ке бидам голем
На суд:
Судијата: Зошто си го убивте мажот?
Жената: Си го заслужи тоа!
С: Ве молам да ни објасните подобро.
Ж: Кременадла.
С: Се извинувам? Ве молам објаснете подобро.
Ж: Па последното нешто што го рече беше
'кременадла'.
С: А како се случи тоа?
Ж: Е па седевме во ресторан. На соседната маса имаше еден дечко и една девојка. Девојката пиеше кафе, а дечкото ја понуди:
-Шекер, шекерче?
Потоа таа си нарача пилешко. И тој пак:
-Пилешко, пиленце?
Тогаш мажот ми, ми ја подаде кременадлата:
-Кременадла...
И јас не му дозволив да се доискаже.
-Мамо, мамо... научив да бројам до десет!
-Е ај да видам. Почни да броиш!
-Два, три четири. пет...
-А каде ти е еден?
-Па во дневник...
Си биле нигеро и дигимон и купиле кола BMW. Нигеро му рекол на диги ајде да ја провериме колку е брза.
-Ти ке ја земиШ колата и Ќе одиШ до Хрватска и Ќе ми се јавис, а јас Ќе го мерам времето. И така направиле. ОтиШол диги до хрватска и се јавил. Нигеро рекол за 10 часа, а диги рекол ај сега мери за наназад. Нигеро мерел поминале 20 часа и дигимон се вратил.
Нигео му рекол:-Како може за 10 да одиШ, а за 20 да се вратиШ, а дигимон рекјол:'А бе овие германциве глупи луЃе направиле кола со 5 брзини за напред, а една за назад'.
Се натпреварувале 3 деца чија мајка има поголеми гради:
Д1:Моја мајка има гради како фудбалска топка.
Д2:Тоа не е ништо. Мојата мајка има гради како две фудбалски топки.
Д3:Јас вчера кога го носев градникот на мајка ми на хемиско чистење ми рекоа дека не примаат падобрани.
Си бил некој човек и отишол в кафич. На келнерот му порача 5 вотки и ги испил. После порачал 4 вотки и нив ги испил. После пак порача 3 вотки и нив ги испил. И на крајот порачал 2 вотки и му рекол на келнерот: 'Со помалку пијам толку појќе пијан сум.
Зосто плавуса седнива да работи на компјутер со кафез?
За да не и избега глувцето.
Си било едно прасе и на ѕидот видело штекер и му рекло на штекерот 'А, ЗАШТО ТЕБЕ ТЕ СОЅИДАЛЕ?'
Си биле банда полжави и нападнале желка.кога дошла полицијата и ја прасува жлкатанешто а таа вика:НЕЗНАМ СЕ СЕ ОДВИВАСЕ НЕКАКО БРЗО....
Жено продадех го твојо рецепт за колачи.Мажу мој а на која фирма ?На цементара Усје Скопје разбира се !
продавам еднособен стан два метра под земја населба бутел
Што е парадокс?
Родителите цело лето огледуваат тутун додека ќерката цела зима пуши к.....
Се вратил Мујо од партиски состанок потечен во двете очи.
'Што се случи?'- го прашале.
'Па, знаете, партискиот состанок беше многу долг...'
'И ?'
'Јас седев зад Фата...'
'И?'
'Фата стана да дискутира, а фустанот и беше влезен во задникот. Јас и го извадив, а таа се заврте и ме тресна по око.'
'А другото око?'
'Па, состанокот беше навистина многу долг. Фата пак стана да дискутира, ама овој пат фустанот не и беше во задникот. Јас знаев дека Фата сака фустанот да и стои во задникот, па и го ставив.'
Си биле две кокоШки и едната и рекла на другатта:СноШти сонував страШен сон-сонував батаци!
Продавам автоматска мотика, ја подигаш а таа сама паѓа
Ги прашува лекарот луѓето што живееле покрај автопат
да не имаат последици од тоа .
И тие одговараат: неее не неее
си бил мали Џокица и еден ден ке оди да полага испит и професорот го прашува:сто е она на четири тркала? мали дјокица одговара :кола.
Да кола ама бела кола сшто е важно и мали дјокица паѓа на испитот.
Доаѓа по вторпат и исто професорот пак го прашува.Што е она на четири тркала што превезува патници?
пак мали дјокица одговара:автобус
Да ама Жолт автобус што е важно,и мали Џокица пак паѓа.
следниот пат мали Џокица го прашува професорот
Што е мало црно а бушаво?
Пичка одговара професорот
да ама на мајкати што е важно
Оди човек во бурекџилница и му вели на пдодавачот:Дај ми еден бурек.
Продавачот му вели: Со задоволство.
А овој му вели: Не со задоволство туку со месо.
како кинез дрзе диета? јаде со едно стапце
Работникот: Директоре, јас се извинувам али ние плата немаме примено три месеци!!
Директорот: Извинето ти е!!
Детето му вика на мајката.
Абе мамо што правиш со мене?
Ќути бе ќе правам мајчина душица.
влегва некој селанец во такси.и
-таксистот му вика стрико сакас да ти пустам еркондисен?
а селанецот му вели не :не бе пусти несто народно не слусам странско.
зошто плавуша е разочарана додека гледа во шахта? Дека има поголема дупка од нејзината
Си седат три комшики одсабајле, плетат, везат и нормално оговараат.
Првата вели: Ноќеска му ги фатив јајцата на маж ми и му беа ладни.
И муабетот си продолжува на друга тема.
вториот ден, пак се собираат на кафе, плетат, везат и втората вели:
Ноќеска и јас му ги фатив јајцата на маж ми и му беа ладни.
И пак муабетот си продолжил на дуга тема.
Третиот ден, повторно се собираат, ама третава доаѓа целата во завои, испретепана, а првите две ја прашуваат што и се случило?
Ќути, вели, ноќеска и јас му ги фатив јајцата на маж ми - и топли. Му викам, абе зошто твоиве топли, а на комшииве ладни???
Дали знаете колку рода има во Македонскиот
јазик ; 4
МАШКИ
ЖЕНСКИ
СРЕДЕН род
ИЗРОД
Дали знаете кое е најраспеано растение?
Гравот
Мечките и мравките играле фудбал и на полувреме мравките извршиле измена и влегува некоја збунета мравка и прашува:
-кои се нашите,кои се нашите!
Сто има слицности помегју вибратор и соја?..........
и двата заменуваат месо. хахахахаха.
Кој е петиот њутнов закон?
Колку и да се вртиш газот па ти е наза
Јелена Карлеуша
Татко прасува син:сине сто ке бидес кога ке пораснес.А,синот одговара:кога ке пораснам ке бидам голем
На суд:
Судијата: Зошто си го убивте мажот?
Жената: Си го заслужи тоа!
С: Ве молам да ни објасните подобро.
Ж: Кременадла.
С: Се извинувам? Ве молам објаснете подобро.
Ж: Па последното нешто што го рече беше
'кременадла'.
С: А како се случи тоа?
Ж: Е па седевме во ресторан. На соседната маса имаше еден дечко и една девојка. Девојката пиеше кафе, а дечкото ја понуди:
-Шекер, шекерче?
Потоа таа си нарача пилешко. И тој пак:
-Пилешко, пиленце?
Тогаш мажот ми, ми ја подаде кременадлата:
-Кременадла...
И јас не му дозволив да се доискаже.
-Мамо, мамо... научив да бројам до десет!
-Е ај да видам. Почни да броиш!
-Два, три четири. пет...
-А каде ти е еден?
-Па во дневник...
Си биле нигеро и дигимон и купиле кола BMW. Нигеро му рекол на диги ајде да ја провериме колку е брза.
-Ти ке ја земиШ колата и Ќе одиШ до Хрватска и Ќе ми се јавис, а јас Ќе го мерам времето. И така направиле. ОтиШол диги до хрватска и се јавил. Нигеро рекол за 10 часа, а диги рекол ај сега мери за наназад. Нигеро мерел поминале 20 часа и дигимон се вратил.
Нигео му рекол:-Како може за 10 да одиШ, а за 20 да се вратиШ, а дигимон рекјол:'А бе овие германциве глупи луЃе направиле кола со 5 брзини за напред, а една за назад'.
Се натпреварувале 3 деца чија мајка има поголеми гради:
Д1:Моја мајка има гради како фудбалска топка.
Д2:Тоа не е ништо. Мојата мајка има гради како две фудбалски топки.
Д3:Јас вчера кога го носев градникот на мајка ми на хемиско чистење ми рекоа дека не примаат падобрани.
Си бил некој човек и отишол в кафич. На келнерот му порача 5 вотки и ги испил. После порачал 4 вотки и нив ги испил. После пак порача 3 вотки и нив ги испил. И на крајот порачал 2 вотки и му рекол на келнерот: 'Со помалку пијам толку појќе пијан сум.
Зосто плавуса седнива да работи на компјутер со кафез?
За да не и избега глувцето.
Си било едно прасе и на ѕидот видело штекер и му рекло на штекерот 'А, ЗАШТО ТЕБЕ ТЕ СОЅИДАЛЕ?'
Си биле банда полжави и нападнале желка.кога дошла полицијата и ја прасува жлкатанешто а таа вика:НЕЗНАМ СЕ СЕ ОДВИВАСЕ НЕКАКО БРЗО....
Жено продадех го твојо рецепт за колачи.Мажу мој а на која фирма ?На цементара Усје Скопје разбира се !
продавам еднособен стан два метра под земја населба бутел
Што е парадокс?
Родителите цело лето огледуваат тутун додека ќерката цела зима пуши к.....
Се вратил Мујо од партиски состанок потечен во двете очи.
'Што се случи?'- го прашале.
'Па, знаете, партискиот состанок беше многу долг...'
'И ?'
'Јас седев зад Фата...'
'И?'
'Фата стана да дискутира, а фустанот и беше влезен во задникот. Јас и го извадив, а таа се заврте и ме тресна по око.'
'А другото око?'
'Па, состанокот беше навистина многу долг. Фата пак стана да дискутира, ама овој пат фустанот не и беше во задникот. Јас знаев дека Фата сака фустанот да и стои во задникот, па и го ставив.'
Си биле две кокоШки и едната и рекла на другатта:СноШти сонував страШен сон-сонував батаци!
Продавам автоматска мотика, ја подигаш а таа сама паѓа
Ги прашува лекарот луѓето што живееле покрај автопат
да не имаат последици од тоа .
И тие одговараат: неее не неее
си бил мали Џокица и еден ден ке оди да полага испит и професорот го прашува:сто е она на четири тркала? мали дјокица одговара :кола.
Да кола ама бела кола сшто е важно и мали дјокица паѓа на испитот.
Доаѓа по вторпат и исто професорот пак го прашува.Што е она на четири тркала што превезува патници?
пак мали дјокица одговара:автобус
Да ама Жолт автобус што е важно,и мали Џокица пак паѓа.
следниот пат мали Џокица го прашува професорот
Што е мало црно а бушаво?
Пичка одговара професорот
да ама на мајкати што е важно
Оди човек во бурекџилница и му вели на пдодавачот:Дај ми еден бурек.
Продавачот му вели: Со задоволство.
А овој му вели: Не со задоволство туку со месо.
како кинез дрзе диета? јаде со едно стапце
Работникот: Директоре, јас се извинувам али ние плата немаме примено три месеци!!
Директорот: Извинето ти е!!
Детето му вика на мајката.
Абе мамо што правиш со мене?
Ќути бе ќе правам мајчина душица.
влегва некој селанец во такси.и
-таксистот му вика стрико сакас да ти пустам еркондисен?
а селанецот му вели не :не бе пусти несто народно не слусам странско.
зошто плавуша е разочарана додека гледа во шахта? Дека има поголема дупка од нејзината
Си седат три комшики одсабајле, плетат, везат и нормално оговараат.
Првата вели: Ноќеска му ги фатив јајцата на маж ми и му беа ладни.
И муабетот си продолжува на друга тема.
вториот ден, пак се собираат на кафе, плетат, везат и втората вели:
Ноќеска и јас му ги фатив јајцата на маж ми и му беа ладни.
И пак муабетот си продолжил на дуга тема.
Третиот ден, повторно се собираат, ама третава доаѓа целата во завои, испретепана, а првите две ја прашуваат што и се случило?
Ќути, вели, ноќеска и јас му ги фатив јајцата на маж ми - и топли. Му викам, абе зошто твоиве топли, а на комшииве ладни???
Дали знаете колку рода има во Македонскиот
јазик ; 4
МАШКИ
ЖЕНСКИ
СРЕДЕН род
ИЗРОД
Дали знаете кое е најраспеано растение?
Гравот
Мечките и мравките играле фудбал и на полувреме мравките извршиле измена и влегува некоја збунета мравка и прашува:
-кои се нашите,кои се нашите!
Сто има слицности помегју вибратор и соја?..........
и двата заменуваат месо. хахахахаха.
Кој е петиот њутнов закон?
Колку и да се вртиш газот па ти е наза
» DOWNLOAD MAX-Converters
» Multi msn 7.5
» Multi msn 7.5
» Download paltalk 9.1
» Download imesh
» Download Yahoo! Messenger 9.0
» Skype 2 MB
» Skype 2 MB