Вицови

После хаваријата во Чернобил, едно девојче се враќа дома и и вика на мајка и:
-Мамо, мамо, ми расте трета цицка
-Мајката: Епа ме заболе куров.



Оператор на Линк Телеком:Линк телеком Повелете!
Албанка: Порака за 5764
Оператор на Линк Телеком:Од кого е пораката?
Албанка: од Жена
Оператор на Линк Телеком: Пораката гласи?
Албанка: Дојди дома имам СТРАВ



прашање: Што му кажала плавуша на детето?

одговор: За тебе од уста сум делела...






- Зошто плавуша кога е болна јаде пудинг?


- На пудингот пишува - Др.Еткер



Седел мажот пред телевизорот а жената миела садови во кујната...
Мажот: Леле жено, неможам веќе да те гледам како се мачиш со тие садови !
Жената: Па превземи нешто !
...И...
...Мажот станал и ја затворил вратата од кујната !



Мајката и вика на ќерка си:
Мајката: Како можеше да отидеш сама во кино ?
Ќерката: Па мамо, не бев сама, таму имаше уште 100 луѓе !



На кое прашање никогаш неможете да кажете „Да“ ?


одг.: Дали спиеш ?


новинар на улица прави анкета за секс животот на пензионерите.и прашува еден дедо каков е неговиот секс живот,а тој одговара:е па јас кога ќе станам од сабајле одам по леб и млеко,па го носам внучето
у градинка,па одам на пазар,па потоа го земам внучето од градинка,па одам да докупам усте нешто,
па...
а новинарот:ама извинете јас ве прашав за секс животот а не за ...
а дедото:е синко денеска мене така ме ебаваат.



Дошол еден американски режисер од холивуд во Црна Гора и под едно дрво нашол црногорец со раката потпрена под глава,го прашал дали може да снима филм со него во главна улога.Го снимил филмот и добил прво место на канскиот фестивал.Идната година дошол друг режисер,го нашол истиот црногорец и сакал со него да снима филм.Ама црногорецот пак си седел така со рака под глава и режисерот го замолил да си ја помрдне раката за да не биде филмот плагијат на претходниот.Црногорецот се изнервирал и му рекол еј ,јас на каскадер да не ти личам а?



Малото дете во фамилијата било немирно, па за да го смири, дедото решил да му раскаже приказна.
Дедото: Е фнуцко кога се борев јас во војната против лошите германци, многу беше страшно ама јас бев нај храбар. Еднаш бефме заробени од Германците со моите другари. Тие ни понудија да избираме помеѓу стрелање или ебење во газ ако сакаме да не пустат на слобода.
Фнукот: Дедо а ти што одбра?
Дедото: Стреланје се разбира.
Фнукот: Дедо ти си нај храбриот!



нешто најодвратно
да ебеш трудна жена а бебето да ти го пуши



Двајца полицајци, што скоро почнале да учат Англиски јазик, во кафеана зборуваат гласно, за да остават впечаток:
-Hi boy, how much watch?
-Six watch.
-Oh, such much watch!


Се сретнале двајца многу стари професори на безинска пумпа.
- Каде бе, колега... по бензин...?
- Еве, колега... по бензин.
- Аха... јас пак мислев- по бензин!



Девојченце оди на бербер и јаде симит погача
Берберот: Девојче, имаш влакно на симитката!
Девојчето: Знам, уште малку и цициња ке ми пораснат.



Оди цовек на доктор. На докторот му вика 'докторе не мозам да ебам'.Докторот му дава апцинја и му вика 'дојди по една недела'.Пак исто 'докторе не мозам да ебам'.Докторот и вика на сестрата 'сестро, де види со цовеков схто се слуцува.Одат зад параванот,сестрата поцнува да писка.Докторот оди и му вика 'вака ли не мозес да ебес' а он на тоа 'е па докторе ако се најде несхто'....



Што е сличноста помеѓу секс со машко и Касандра ?


о: Секогаш кога ќе стане најинтересно треба да чекаш наредна епизода



Циган1: да вииш кој филинг е да јадеш бурек!
Циган2: си јадел??
Циган1: не бе, брат ми гледал!




Отишло едно дете во продавница и побарало гуми за џвакање.
Продавачот по грешка му дал жилети.
Детето си тргнало да си оди и продавачот се сетил дека згрешил и викнал:
дечко,дечко!
А детето се сврте и крваво се насмеа.



зошто не го осудија Клинтон во афера левински?
зтоа што Моника ги голтнала доказите!



зосто плавуса има ретки срамни влакна?
на автопат не расте трева!



Шетале по улица,татко мајка и дете.
Поминало некој автобус и го згазнал детето,го распарчил на ситни делови.
мајката и таткото потрчале,и таткото ја фатил главата на синот и по!чнал да зборува
-синко мој како вака те снајде и ја бакнал главата,па и рекол на жена му.
-сакаш ли и ти да се простис со синот за последен пат?
Таа ја земала главата и на тоа таткото рекол
- Оп! Јадец!



Зошто Германците кога правеле сапун од Евреите на секој 100 Евреи ставале и еден Влав?


За подобро да стегне сапунот!



Што е : Мало, црно и гребе по стакло?



- Бебе во рерна!



Оди човек по улица и слуша: 'Стој'!!! Застанува и пред него паѓа клавир.
Оди понатаму и пак истиот глас: 'Стој'!!! Застанува и пред него една кола со голема брзина поминува.
Се врти, гледа но не може да види никого.
Кој си ти што два пати ми го спасуваш животот?
Гледа во раката едно малечко ангелче.
'Јас сум твојот ангел чувар!!!'
Човекот замавнува со десната рака го смачкува и вели:
Кај беше кога се женев, мајку ти ебам?


Иде едно глувче у аптека и и вика на аптекарката
Г:Еден аспирин ве молам
А:Да ти го завиткам ????
И глувчево 'Не бе ќе го тркалам'


Ова викаат била зива истина...
1945-а година, место,граница со италија близу ТРСТ, ко бесе она ситуацијата 'Трст е наш', зона А, зона Б и слицно. на таа граница у ров седеле војници на тогасна ЈНА,
словенец, хрват, итн, па и Македонец.Од нервоза оти Трст им припадднал на талијаните
од време на време овие нашите кје дофрлеле по некоја псовка на талијанска страна,
и тоа словенецот це се развикал>>ПРОКЛЕТИ ХУДИЦИ тантара мантара, исто и хрватот несто >>талијани бумо вас гузили,или така несто, па и нашиов да не се најде покусо ин им довикнал: ЕЕЕЕЕЕЕЈЈЈЈЈЈ ТАЛИИИИИИЈАААААААААНИИИИИИИИИИ, ДАААА ВИИИИИИ ЕБААААМ МААМАААТААА ВАААШААА БУГАААРСКАААА....).



-Ало, дали е тоа бројот 333-333 ?
- Да
- Ќе ве молам да викнете брза помош, прстот ми се
заглави во бројчаникот...


Девојки:
Како да познаете дека дечкото ве изневерил и се испразнил со друга ?



Одговор:
Па ќе му ги потопите јајцата во леген со вода и ако не потонат значи дека се празни и дека ве изневерил !



Зошто плавуша кога легнува да спие зема со себе лењир ?

о: За да види колку долго спие


Жените во животот сакаат 4 животни.
- Јагуар во гаражата,
- Лисица околу вратот,
- Тигар во кревет,
- Магаре да им ги плаќа сметките